Octavo Tema

¿ENFRENTANDO A MIS DEMONIOS O PAGANDO MIS DEUDAS???
Hace muchos años escuche que alguien dijo esta frase; "Los demonios que llevas dentro, siempre seran mas grandes que tu genialidad"..... esa frase se acompaño con el relato de un cientifico, que a pesar de ser un gran genio, sus ultimos dias los vivio sumergido en la locura.. y termino en el suicidio......
¿por que digo esto??... No soy genio... Pero mis malditos demonios me estan llevando a la locura...
Una mujer se acerca a mi marido.. y pienso entre mi... "Desgraciada, alejate de el, conozco a las de tu tipo..."
¿y por que conozco a las de su tipo???... Por que muchos años yo fui de ese tipo.... Yo enrede hombres entre mis piernas por simple placer, sabiendo que alguien saldria herida por culpa de ese placer... Yo me obsecione con tener al hombre que deseaba a costa de todo... yo me daba cuenta de las artimañas y mentiras que usaban los malos hombres con los que me enredaba, yo estuve en la cama con ellos mientras hablaban con sus esposas por telefono diciendoles que las amaban mientras sus ojos se ponian en blanco por el sexo que yo les ofrecia; aprendi de memoria las frases utilizadas para que sus mujeres se sientieran totalmente seguras de que eran hombres fieles, amorosos y dedicados a su hogar... En la mayoria de las ocaciones, nuestro idilio terminaba y ellas nunca se enteraban que yo habia estado ahi...
Y ahora... cuando una mujer se acerca... mis demonios me susurran al oido...
Ella es como tu...
Ella lo va enredar sin importale que este casado contigo...
Ella te lo va quidar y cuando no lo quiera te va dejar las sobras de lo que ella a dejado....
y les digo...
Callense malditos!!! El me quiere, el NO necesita mas de lo que yo le doy, yo no elegi a cualquier idiota para compartir mi vida...
Entonces mis demonios se enojan... y me gritan...
Estupidaaaaa..... de seguro ya te esta engañando y tu tan tonta crees que lo tienes muy seguro amarrado a tus faldas....
Y entonces... yo le reclamo sin argumentos..... y mi marido se defiende diciendo "Nunca te e dado motivos para que dudes"..... y mis demonios me dicen
¿Recuerdas??? eso decian aquellos malditos hombres a sus mujeres...
y yo lloro...
y mi marido no comprende mi llanto........
y en mi interior maldigo a mi pasado tan obscuro... De no haber sido por el... Yo podria controlar a mis demonios...........................

Septimo Tema

LA SITUACION ACTUAL (casi un año de mi ultima publicacion)
Cuando no es una cosa es otra... sigo pensando ke el me engaña…y realmente no kiero seguir asi.... yo se ke lo e engañado..... pero si el también me engaña a mi .. ¿cual es el caso de seguir juntos??? yo ya estoy agotada y el cada vez esta menos interesado en solucionar las cosas... prefiere dejarlas pasar... y no hablar de ello.... cree ke asi se solucionan…. una mujer no olvida un problema, una mujer guarda ... y siempre guardara el sentimiento ke le causo ese problema....y se junta con los demas problemas…
El siempre tiene el pretexto exacto para no tocarme por las noches y el sueño necesario como para dejarme en el ultimo termino….yo le agradezco a mis amigas... a mi mama.. a mi hermana y a mi kitaganas.. ke me digan ke no estoy gorda... ni fea... ni toda jodida ... ke me miro bien.. ke soy una mujer wapa.. pero si el no me toca.. nisikiera me dice un cumplido cuando me pinto.. arreglo... visto y peino para ke voltee a verme.... solo me hace pensar ke todos ellos son como una mama cuervo…. No le pido solo sexo.. necesito de su atencion.... de ke por lo menos una vez... me diga.. te miras bien... o.. tengo una esposa wapa.... o lo ke sea ke me deje ver ke algo en mi le interesa... no solo el hecho de ke le di una hija... y ke por eso esta a mi lado… no soy una mujer desaliñada.... no digo ke ande con mi mejor vestido y en zapatillas todo el tiempo.. pero minimo un shortsito sexy... y una bulsa escotada para provocarlo... y no es capaz ni de agarrarme una nalga y decirme "¿de kien son estass?"....no es capazz de eso...
creo ke el me mira con unos ojos muy diferentes a los de los demas.... si no me toca... me hace pensar ke para sus ojos si estoy gorda... fea... y bien jodida.... ke no soy lo ke esperaba... o ke ya no espera nada de mi....

Sexto Tema

UNA VERDAD ABSOLUTA

toooda mujer DISFRUTA ke la apapachen y disfruta sentirse importante, querida y comprendida en algunos días dificiles... le gusta cuando su familia la trata bien.. cuando sus amigas la trata bien… cuando un hombre la trata bien.
Hay hombres que por “dar espacio en una relacion” o por no sofocar o por “orgullo masculino” o por sentir que ya tienen a su pareja muy segura, no la apapachan cuando un familiar, una amiga u otra persona si lo hace. Existe también el caso de los hombres que no hacen sentir importante a su pareja cuando otra persona lo hace... o… ke otra persona lo hace mas que el....
y ahi... en ese inter.. es cuando una mujer siente ke no tiene nada ke estar haciendo al lado de una persona a la ke le tiene ke cambiar muchas cosas para ke sea la persona que espera, habiendo otras ke le muestran las cualidades ke ella necesita.
Cuando una mujer pasa por un momento critico o dificil con su pareja es facil la confusion de sentimientos hacia otra persona que intenta consentirla, apapacharla o hacerla sentir bien en ese momento tan oportuno.
Y no se trata de ser fiel o no ser fiel... se trata de buscar la felicidad propia..
Un hombre no debe pretender ke no se sienta bien una mujer a su lado... si hace cosas en los momentos oportunos.... o dice cosas en los momentos indicados.... PORQUE SU PAREJA NO LO HACE NI EN LOS MOMENTOS INDICADOS NI EN LOS MOMENTOS OPORTUNOS... simplemente no lo hace...
No es justo que me juzgues o acuses de ser una puta facilota… Si te mostrabas tan amable e interesado en mi.

Quinto Tema

EL PUNTO DONDE SIEMPRE ESTAREMOS DE ACUERDO

Quiero comerte a besos corazón, quiero sentir tus manos como este fin de semana sobre mí… un fin de semana muy especial…
Me hiciste sentir nuestro noviazgo otra vez… como cuando todo eran miradas coquetas y deseo apasionado... que cada calle vacía y obscura era motivo de besos y caricias húmedas entre los dos… que cada ventana escondida de tu casa era el soporte perfecto para sujetarme mientras me amabas, que cada parte de mi cuerpo era perfecto para ser mordido, acariciado y disfrutado… este fin de semana me consentiste, te dejaste llevar por esa forma inconsciente que tengo de dominar la situación, de querer que las cosas se hagan como yo las planeo, y noté que lo disfrutaste...
Te agradezco… por decirme esas palabras que algunas veces callas por pensar que ya estan mas que claras entre nosotros y no hay necesidad de repetirlas.
Gracias por desvelarte. Gracias por soportarme, por consentirme, por tus caricias, por estar a mi lado, por desearme.
Por que tal vez inconcientemente de tu parte con todas estas cosas me haces aferrarme mas a nuestra unión.
Gracias amor.

Cuarto Tema

OTRA VEZ!!!

Anoche lo volví a soñar… no entiendo por que. No estoy en mis malditos días de melancolía, me siento bien con mi marido y lo soñé… De NuEvO... lo volví a soñar. ¿Por qué demonios tengo que volverlo a soñaaaaaar?
Me ha pasado con mis amigas o algún familiar, que aparecen en alguno de mis sueños y después, en alguna reunión o una conversación me comentan que estuvieron acordándose de mí… y cuando lo sueño a él, me pregunto si ha estado acordándose de mí… si recuerda algún día en especial como yo… si recuerda los lugares donde estuvimos juntos, como yo. Si recuerda los olores, los colores, los sentimientos que nos rodeaban cuando estábamos juntos, como yo.
Y si así fuera ¿por que me recuerda? ¿porque mantenemos ese lazo emocional o mental que nos une? ¿Por que me invita con su pensamiento a soñarlo si los dos tenemos una vida hecha? Yo tengo marido, y el tiene esposa. Yo tengo a mi hija y el tiene a su hijo… Pudimos haber hecho algo antes de todo esto y no lo hicimos. Entonces, ¿Por qué torturarnos de esta manera?
Tal vez no me sueña ni piensa en mi, o tal vez si. Pero nunca lo sabré. Con él nunca me voy a reunir, ni me va contar en una conversación si me soñó o pensó en mí.
Tal vez soy yo la única masoquista en esta historia. Porque sé que con solo preguntarle a mi mejor amiga sobre él (que para colmo de mí, es la novia de su mejor amigo). Puedo enterarme cómo se encuentra o como se siente.
Sé que no se lleva bien con su mujer...
Sé que fui la mujer que más a amó en su vida.
Sé que aquella noche de mi cumpleaños en el 2004 fue la noche más completa que ha vivido.
Sé que me consideró la mujer indicada para estar a su lado.
Y todo eso lo sé por que son palabras que han salido de su misma boca.
Y vuelvo a preguntarme ¿Me recordara todavía? ¿Es él, el que me invita con su pensamiento a soñarlo?
¿Nos tendrá el destino preparado algo en nuestro camino y sólo tenemos que esperar que el tiempo haga lo suyo? ¿Estaré mal de la cabeza por sequir pensando en él? ¿que demonios debo hacer para dejarlo ir?
Habrán notado que hay demasiados signos de interrogación en este tema... Así me siento, Con un enorme y gordo y ENOORME signo de interrogación en mi cabeza. (Y si, repetí la palabra enorme a propósito)
¿PORQUE LO VUELVO A SOÑAR?
Algo malo podría suceder. Me da miedo que una noche entre mis sueños, pronuncie su nombre.
(PARA SABER QUIEN ES EL, Y ENTENDER ESTA HISTORIA SE TIENE QUE LEER EL PRIMER TEMA)

Tercer Tema

VUELVO A SONREIR

Me siento mejor...

Se me están pasando mis días de melancolía...
¿Por qué sucede esto? Por sexo. Siiii... Así es, POR SEXO. Un Ser Supremo o algo en mi código genético que rebasa mis fuerzas para controlarlo me lleva a necesitar sexo. Más sexo de lo que alguien me pueda dar.
Es que sinceramente... déjenme contarles un secreto que saben más hombres de los que desearía y que en su momento me lo han sacado a relucir como uno de mis problemas más serios.
Soy demasiado sexosa. Si... lo confieso… y me declaro culpable… SOY SEXOSA. Y si no fuera tan sexosa, no fuera tan grande mi problema con la melancolía.
No puedo estar más de dos días sin que me toquen, y si NO me tocan, caigo en mis días de melancolía, que a fin de cuentas no son más que días de abstinencia.
Algunas veces, cuando era más joven, sin un compromiso “tan formal” con nadie y sentía que mi pareja no me satisfacía al cien por ciento recurría a los favores y caricias de un tipo bastante particular que he etiquetado para este relato como mi “amigo quita-ganas” con el que aún, hoy en día tengo comunicación vía MSN. Platicamos mucho y me hace insinuaciones. Procuro platicar con él lo menos posible y hasta lo e eliminado algunas veces, porque me dice muchas cosas con las que logra calentarme, pero mi debilidad en días de abstinencia es grande y busco sus palabras y lo vuelvo a admitir en mi lista de contactos. Ha intentado invitarme a vernos en persona pero sinceramente prefiero que las cosas queden así. No es por temor al engaño, por que con el no hay riesgo de confundir sentimientos. Con él solo es sexo. Y nada más. Simplemente es por que sé que es una decepción… Usa muy buenas palabras y tiene mucha imaginación para formar en mi mente fantasías muy buenas sobre encuentros sexuales. Pero en persona, siempre salgo decepcionada. No sé si es por que siempre nos encontramos muy de prisa o simplemente que no mezclamos sentimientos. Pero enredarme con él, siempre es una desilusión.
Prefiero sufrir un poco de abstinencia y llegarle con todas las ganas a mi marido cuando le entra la necesidad de no llegar nada más a descansar a nuestra casa, o se da cuenta que se le esta pasando la mano con la falta de atención que me esta dando y me le puedo ir…

Por que sé que me va tratar muy bien, me va consentir y me va hacer explotar con sus caricias como solo él sabe. Y no tendré que pasar por ese remordimiento asqueroso de haberlo engañado.... y no solo eso... sino de haberlo engañado con alguien que no vale la pena.

Segundo Tema

ESOS DIAS GRISES


Creo que ando en mis días de melancolía....
No le quiero decir nada a mi esposo de lo que siento… Por que cuando se me pasen estos días va ser así como que "no tan importante"... y él no lo va olvidar tan fácil como yo…
Tiene un horario muy pesado… A las 4:30 de la madrugada agarra el transporte que lo lleve hasta su trabajo… para llegar a las 6:00 a.m. allá… su turno termina a las 6:00 de la tarde pero llega a casa a las 8:30.
Quisiera hacer el amor sin tener todos esos datos en mi cabeza y pensar que le estoy quitando ese tiempo que él debería aprovechar para dormir...
Por que él mismo reciente ese tiempo que le quito un día... al día siguiente llega como trapo viejo... no puede con su alma de lo cansado y desvelado que llega... siento que no quiere más que cenar y dormirse... y para volver a agarrar fuerzas o recuperarse de la desvelada... no me vuelve a tocar como al tercer o cuarto día.
Y no estoy diciendo que todos los días de la semana tengo ganas de hacer el amor... pero por lo menos un masajito, por que también ando cansada... Trabajo, me encargo de la casa, me encargo de la niña… y a pesar de eso... cuando llega... y yo me siento toda jodida... le agarro los pies... y empiezo a sobárselos... a darle masajito... a preguntarle como le fue.... que si esta muy cansado... que si esto, que si lo otro... igual, él siempre me pregunta como me fue en mi día... pero siento que es así como.... la pregunta de rigor... Así como... verlo bostezar y en medio del bostezo..."Ah..¿y a ti como te fue?"… sé que debo hablar esto que siento con él… y si se lo e dicho... empieza a tocarme... y le digo... No amor... duérmete... descansa... tienes que madrugar...
Y le sigue... Hay ocasiones que me dice... yo quiero hacerlo....
Pero mi mente vuelve a lo mismo, al día siguiente llega que no puede con su alma.
Siento que si obtengo HOY ese momento de su atención y cuidados, mañana llegará cansado y desvelado...
Y me digo a mi misma... "Piensa que en su descanso no va ser lo mismo... "
Y ahí me tienes... Esperando ansiosa y deseosa su descanso…
Y llega el día y lo veo que lo que quiere es disfrutar el día de descanso… DESCANSANDO… y ay voy de "tonta y comprensiva"... y le digo... “me voy a llevar a la niña de compras... a que mi mamá... al parque... ó a equis lugar… para que descanses”.
Y el duerme... y yo me canso... y llego jodida... y él con ganas... el caso es que no estamos en la misma sintonía.
Yo se que debo aprovechar para dejarme consentir esos días... pero como buena mujer... como amante... pienso en darle gusto primero a él… pero en mis días de melancolía es cuando me pasa un pensamiento por la cabeza.... "... él está mas que contento por que encuentra una esposa comprensiva.... una amante... la persona que cuida mejor que NADIE a nuestra hija... hasta una masajista.... creo que no puede reprocharme nada... pero.. Y yo??.." en estos días por los que paso ahora se me llena un costal de reproches.Y es ahí donde encuentra un hueco mi pensamiento y me muestra el recuerdo de otra persona…