Sexto Tema

UNA VERDAD ABSOLUTA

toooda mujer DISFRUTA ke la apapachen y disfruta sentirse importante, querida y comprendida en algunos días dificiles... le gusta cuando su familia la trata bien.. cuando sus amigas la trata bien… cuando un hombre la trata bien.
Hay hombres que por “dar espacio en una relacion” o por no sofocar o por “orgullo masculino” o por sentir que ya tienen a su pareja muy segura, no la apapachan cuando un familiar, una amiga u otra persona si lo hace. Existe también el caso de los hombres que no hacen sentir importante a su pareja cuando otra persona lo hace... o… ke otra persona lo hace mas que el....
y ahi... en ese inter.. es cuando una mujer siente ke no tiene nada ke estar haciendo al lado de una persona a la ke le tiene ke cambiar muchas cosas para ke sea la persona que espera, habiendo otras ke le muestran las cualidades ke ella necesita.
Cuando una mujer pasa por un momento critico o dificil con su pareja es facil la confusion de sentimientos hacia otra persona que intenta consentirla, apapacharla o hacerla sentir bien en ese momento tan oportuno.
Y no se trata de ser fiel o no ser fiel... se trata de buscar la felicidad propia..
Un hombre no debe pretender ke no se sienta bien una mujer a su lado... si hace cosas en los momentos oportunos.... o dice cosas en los momentos indicados.... PORQUE SU PAREJA NO LO HACE NI EN LOS MOMENTOS INDICADOS NI EN LOS MOMENTOS OPORTUNOS... simplemente no lo hace...
No es justo que me juzgues o acuses de ser una puta facilota… Si te mostrabas tan amable e interesado en mi.

Quinto Tema

EL PUNTO DONDE SIEMPRE ESTAREMOS DE ACUERDO

Quiero comerte a besos corazón, quiero sentir tus manos como este fin de semana sobre mí… un fin de semana muy especial…
Me hiciste sentir nuestro noviazgo otra vez… como cuando todo eran miradas coquetas y deseo apasionado... que cada calle vacía y obscura era motivo de besos y caricias húmedas entre los dos… que cada ventana escondida de tu casa era el soporte perfecto para sujetarme mientras me amabas, que cada parte de mi cuerpo era perfecto para ser mordido, acariciado y disfrutado… este fin de semana me consentiste, te dejaste llevar por esa forma inconsciente que tengo de dominar la situación, de querer que las cosas se hagan como yo las planeo, y noté que lo disfrutaste...
Te agradezco… por decirme esas palabras que algunas veces callas por pensar que ya estan mas que claras entre nosotros y no hay necesidad de repetirlas.
Gracias por desvelarte. Gracias por soportarme, por consentirme, por tus caricias, por estar a mi lado, por desearme.
Por que tal vez inconcientemente de tu parte con todas estas cosas me haces aferrarme mas a nuestra unión.
Gracias amor.

Cuarto Tema

OTRA VEZ!!!

Anoche lo volví a soñar… no entiendo por que. No estoy en mis malditos días de melancolía, me siento bien con mi marido y lo soñé… De NuEvO... lo volví a soñar. ¿Por qué demonios tengo que volverlo a soñaaaaaar?
Me ha pasado con mis amigas o algún familiar, que aparecen en alguno de mis sueños y después, en alguna reunión o una conversación me comentan que estuvieron acordándose de mí… y cuando lo sueño a él, me pregunto si ha estado acordándose de mí… si recuerda algún día en especial como yo… si recuerda los lugares donde estuvimos juntos, como yo. Si recuerda los olores, los colores, los sentimientos que nos rodeaban cuando estábamos juntos, como yo.
Y si así fuera ¿por que me recuerda? ¿porque mantenemos ese lazo emocional o mental que nos une? ¿Por que me invita con su pensamiento a soñarlo si los dos tenemos una vida hecha? Yo tengo marido, y el tiene esposa. Yo tengo a mi hija y el tiene a su hijo… Pudimos haber hecho algo antes de todo esto y no lo hicimos. Entonces, ¿Por qué torturarnos de esta manera?
Tal vez no me sueña ni piensa en mi, o tal vez si. Pero nunca lo sabré. Con él nunca me voy a reunir, ni me va contar en una conversación si me soñó o pensó en mí.
Tal vez soy yo la única masoquista en esta historia. Porque sé que con solo preguntarle a mi mejor amiga sobre él (que para colmo de mí, es la novia de su mejor amigo). Puedo enterarme cómo se encuentra o como se siente.
Sé que no se lleva bien con su mujer...
Sé que fui la mujer que más a amó en su vida.
Sé que aquella noche de mi cumpleaños en el 2004 fue la noche más completa que ha vivido.
Sé que me consideró la mujer indicada para estar a su lado.
Y todo eso lo sé por que son palabras que han salido de su misma boca.
Y vuelvo a preguntarme ¿Me recordara todavía? ¿Es él, el que me invita con su pensamiento a soñarlo?
¿Nos tendrá el destino preparado algo en nuestro camino y sólo tenemos que esperar que el tiempo haga lo suyo? ¿Estaré mal de la cabeza por sequir pensando en él? ¿que demonios debo hacer para dejarlo ir?
Habrán notado que hay demasiados signos de interrogación en este tema... Así me siento, Con un enorme y gordo y ENOORME signo de interrogación en mi cabeza. (Y si, repetí la palabra enorme a propósito)
¿PORQUE LO VUELVO A SOÑAR?
Algo malo podría suceder. Me da miedo que una noche entre mis sueños, pronuncie su nombre.
(PARA SABER QUIEN ES EL, Y ENTENDER ESTA HISTORIA SE TIENE QUE LEER EL PRIMER TEMA)

Tercer Tema

VUELVO A SONREIR

Me siento mejor...

Se me están pasando mis días de melancolía...
¿Por qué sucede esto? Por sexo. Siiii... Así es, POR SEXO. Un Ser Supremo o algo en mi código genético que rebasa mis fuerzas para controlarlo me lleva a necesitar sexo. Más sexo de lo que alguien me pueda dar.
Es que sinceramente... déjenme contarles un secreto que saben más hombres de los que desearía y que en su momento me lo han sacado a relucir como uno de mis problemas más serios.
Soy demasiado sexosa. Si... lo confieso… y me declaro culpable… SOY SEXOSA. Y si no fuera tan sexosa, no fuera tan grande mi problema con la melancolía.
No puedo estar más de dos días sin que me toquen, y si NO me tocan, caigo en mis días de melancolía, que a fin de cuentas no son más que días de abstinencia.
Algunas veces, cuando era más joven, sin un compromiso “tan formal” con nadie y sentía que mi pareja no me satisfacía al cien por ciento recurría a los favores y caricias de un tipo bastante particular que he etiquetado para este relato como mi “amigo quita-ganas” con el que aún, hoy en día tengo comunicación vía MSN. Platicamos mucho y me hace insinuaciones. Procuro platicar con él lo menos posible y hasta lo e eliminado algunas veces, porque me dice muchas cosas con las que logra calentarme, pero mi debilidad en días de abstinencia es grande y busco sus palabras y lo vuelvo a admitir en mi lista de contactos. Ha intentado invitarme a vernos en persona pero sinceramente prefiero que las cosas queden así. No es por temor al engaño, por que con el no hay riesgo de confundir sentimientos. Con él solo es sexo. Y nada más. Simplemente es por que sé que es una decepción… Usa muy buenas palabras y tiene mucha imaginación para formar en mi mente fantasías muy buenas sobre encuentros sexuales. Pero en persona, siempre salgo decepcionada. No sé si es por que siempre nos encontramos muy de prisa o simplemente que no mezclamos sentimientos. Pero enredarme con él, siempre es una desilusión.
Prefiero sufrir un poco de abstinencia y llegarle con todas las ganas a mi marido cuando le entra la necesidad de no llegar nada más a descansar a nuestra casa, o se da cuenta que se le esta pasando la mano con la falta de atención que me esta dando y me le puedo ir…

Por que sé que me va tratar muy bien, me va consentir y me va hacer explotar con sus caricias como solo él sabe. Y no tendré que pasar por ese remordimiento asqueroso de haberlo engañado.... y no solo eso... sino de haberlo engañado con alguien que no vale la pena.

Segundo Tema

ESOS DIAS GRISES


Creo que ando en mis días de melancolía....
No le quiero decir nada a mi esposo de lo que siento… Por que cuando se me pasen estos días va ser así como que "no tan importante"... y él no lo va olvidar tan fácil como yo…
Tiene un horario muy pesado… A las 4:30 de la madrugada agarra el transporte que lo lleve hasta su trabajo… para llegar a las 6:00 a.m. allá… su turno termina a las 6:00 de la tarde pero llega a casa a las 8:30.
Quisiera hacer el amor sin tener todos esos datos en mi cabeza y pensar que le estoy quitando ese tiempo que él debería aprovechar para dormir...
Por que él mismo reciente ese tiempo que le quito un día... al día siguiente llega como trapo viejo... no puede con su alma de lo cansado y desvelado que llega... siento que no quiere más que cenar y dormirse... y para volver a agarrar fuerzas o recuperarse de la desvelada... no me vuelve a tocar como al tercer o cuarto día.
Y no estoy diciendo que todos los días de la semana tengo ganas de hacer el amor... pero por lo menos un masajito, por que también ando cansada... Trabajo, me encargo de la casa, me encargo de la niña… y a pesar de eso... cuando llega... y yo me siento toda jodida... le agarro los pies... y empiezo a sobárselos... a darle masajito... a preguntarle como le fue.... que si esta muy cansado... que si esto, que si lo otro... igual, él siempre me pregunta como me fue en mi día... pero siento que es así como.... la pregunta de rigor... Así como... verlo bostezar y en medio del bostezo..."Ah..¿y a ti como te fue?"… sé que debo hablar esto que siento con él… y si se lo e dicho... empieza a tocarme... y le digo... No amor... duérmete... descansa... tienes que madrugar...
Y le sigue... Hay ocasiones que me dice... yo quiero hacerlo....
Pero mi mente vuelve a lo mismo, al día siguiente llega que no puede con su alma.
Siento que si obtengo HOY ese momento de su atención y cuidados, mañana llegará cansado y desvelado...
Y me digo a mi misma... "Piensa que en su descanso no va ser lo mismo... "
Y ahí me tienes... Esperando ansiosa y deseosa su descanso…
Y llega el día y lo veo que lo que quiere es disfrutar el día de descanso… DESCANSANDO… y ay voy de "tonta y comprensiva"... y le digo... “me voy a llevar a la niña de compras... a que mi mamá... al parque... ó a equis lugar… para que descanses”.
Y el duerme... y yo me canso... y llego jodida... y él con ganas... el caso es que no estamos en la misma sintonía.
Yo se que debo aprovechar para dejarme consentir esos días... pero como buena mujer... como amante... pienso en darle gusto primero a él… pero en mis días de melancolía es cuando me pasa un pensamiento por la cabeza.... "... él está mas que contento por que encuentra una esposa comprensiva.... una amante... la persona que cuida mejor que NADIE a nuestra hija... hasta una masajista.... creo que no puede reprocharme nada... pero.. Y yo??.." en estos días por los que paso ahora se me llena un costal de reproches.Y es ahí donde encuentra un hueco mi pensamiento y me muestra el recuerdo de otra persona…

Primer Tema

RECUERDOS DE UN AMOR




Fue el día de mi cumpleaños... Una noche de diciembre del 2004... me llevo a cenar pizza..... y no recuerdo muy bien pero creo que esa noche tenia que ir a cuidar el negocio de su papa... y me dijo que tenía que recoger unas cobijas en su casa... me pregunto que si lo acompañaba.... ya estando en su casa, toda nerviosa.... me senté en un sillón... (que era bastante cómodo por cierto)..... Nos besamos... su boca... sus labios gruesos... sus manos grandes.... su respiración agitada..... todo eso.. Sobre mí.... besándome...y acariciándome... ¿Qué podía hacer yo??? xD... y psss... Emmmm.. Steeee… digamos que me fue muy bien… me sentía mas que dichosa esa noche por haber hecho el AMOR con el hombre que amaba... me encantaba porque me consideraba ardiente (Nunca usó esas palabras pero me decía que con uno solo de mis besos lo ponía grave)…... ¿como estaría en ese sillón? si fueron más de uno… No recuerdo como fue, pero llegamos a su cuarto..... me seguía besando y psss..... paso lo que tenia que pasar.,.. Y tan tan… De no haber sido por un maldito brassier que salio de algún cajón por ahí...... creo que ahí me hubiera quedado toda mi vida...... dijo que era de una prima... o una tía... ya ni me acuerdo..... aunque eso no fue lo que arruino nuestra relación... los detalles no vienen al caso.
Quisiera borrar todas esas cosas que todavía guardo en mi cabeza... y no recordarlos jamás..... por que puedo recordar su vellitos erizados por culpa de mis besos en su oído.... puedo recordar ese sillón... mis labios recuerdan la medida exacta de los suyos…. Con más razón mi trasero recuerda la medida de sus manos… esos dientes que dejaron marcas en mi cuerpo..... Por que ay... ¿que si mordía recio el canijo?…
¿sabes que no hay Abrazos iguales a los de él? siempre que volvíamos para intentar seguir juntos nos dábamos el Abrazo mas fuerte que te puedas imaginar, tal vez lo haciamos inconcientemente, pero siempre nos abrazabamos...
recuerdo Abrazos en la lluvia...
Abrazos en un estacionamiento...
Abrazos en el sepelio de su papá…
Abrazos en mi casa en uno de mis cumpleaños cuando ya estaba comprometida…. y aun ese día… su abrazo movió todo adentro de mí…
Así como dicen que es el momento de tu muerte... pero en bonito… que miras pasar delante de ti todos esos momentos importantes... que nunca olvidaste... ni olvidaras... y como que vuelves a vivirlos en ese pequeño momentito del abrazo...Y juro que si este día llegara y me ofreciera un abrazo... no me detendría para apretarlo igual o mas fuerte que en las otras ocasiones…
¿Pero un abrazo?.. ¿Entre el y yo?... no DEBE volver a pasar… y es algo que me mata que me esta volviendo loca porque en realidad deseo que pase… verlo de frente... verlo de cerca.... pero no iba saberlo manejar... ¿Qué harías si te volvieras a involucrar con una persona que quieres tanto... y estuvieras casada con alguien mas.... y el también lo estuviera?..Me iba a explotar la cabeza...... sentimientos encontrados..... Recuerdos que despertarían y no los iba poder volver a calmar..... Ó como decirle que lo quiero… que no lo e olvidado… que lo sueño tan seguido que no lo puedo sacar de mi cabeza pensando una y otra vez en ese sueño… que lo miro de lejos y me pongo nerviosa y no sé ni donde meterme… si cuando nos despidamos y llegue a mi casa atenderé a mi esposo que para colmo de mi, es un buen hombre... comprensivo… trabajador… caballeroso… educado… buen padre… buen amante…
Con muchas dudas en mi cabeza y con poca firmeza en mis palabras, digo, que refiero idealizarlo… Prefiero que sea aquella persona con la que hice el amor una noche de mi cumpleaños que no podré olvidar jamás… y guardar ese recuerdo como algo verdaderamente maravilloso que paso en mi vida… prefiero idealizarlo que cargar con el peso de un engaño.
Aunque de repente me entren unas ganas desesperadas por verlo... Y aunque lo sueñe cada dos o tres veces en un mes y me despierte con una opresión en el pecho... y no entienda que significado puedan tener esos sueños donde algunas veces estamos juntos y otras no podemos alcanzarnos por más que corramos… A pesar de todo eso, intentaré mantenerme firme en mi decisión.